i thought its mean something

你說  那次的十指交扣  是和好的象徵

過了幾天 卻徹底的分開

我說  這次的十指交扣  是順應自然

那手過來  這手過去  別再試圖追問下去

僅存的還有什麼？

請保有最後一點神祕。

暫時

前幾天收到你的簡訊

只能說太不會挑時間了

我現在根本沒任何心思處理這些問題

不知道你是否自己想清楚了？

維持日常生活的身心已經夠辛苦

不想再增加痛苦  能的話不想面對新的問題

現階段  一點都不想處理人際關係

身邊的人  多了  少了  又何妨？

最後  還是  只剩下自己

不是拒絕  但先擱著  拜託不要逼我...

已走在崩潰的邊緣...

HB

昨晚突然想到

好像  這幾天是你生日

生日快樂

記得去年  我們有一起去吃飯吧

今年  不知道有沒有人跟你一起過

我想  應該不需我操心 


祝福你  和你的一切

意見 就讓它沉寂吧

也許會有人覺得我變了

心變壞  悲觀  更憤世嫉俗  脾氣差

有可能喔  這不就是當初我想要的嗎

不想再做好人  不需我以外的人理解自己

並非覺得大家都對不起我

遇到的一些些  真的都有深深的打擊到吧

我不是誤入叢林的小白兔  現在才感受到社會險惡

只是  沒想到事情會發生在我身上的那種  無法接受

但外人以為改變的  不一定是突然多出來的

在本質裡早已存在  只是被"好"的事物壓過去

現在  我不想再說服自己  這世界要用好心去對待

而我知道  我不會再像之前那麼能敞開心胸跟人相處

好奇  當我無法幫人解決問題 甚至失去一顆積極、熱情的好心

我這人  是否就失去了被利用的價值

我已經看不到我自己的價值

如果我好  為何要遭受這樣的對待

知道嗎？  我一直在用你們的過錯懲罰自己

無時無刻  日復一日 


還有  為了不讓人覺得我對東西的好惡偏見

盡量  都不表示意見了

情緒就讓它平淡過吧

not a deal

在一起就是要快樂  不快樂  何必在一起

這句話  我說的  火燒到自己

問題是  我不知道你那麼不快樂

我不曉得  我情緒釋放  卻逼得你要接受我釋放的不好情緒

一而再  再而三  我拿翹了  還不見好就收

對  現在玩過火  我的行為讓你厭煩了

在你那麼多繁雜事當中  我也變成你的壓力之一

而你眼前也只記得我帶給你的不開心

忘記了我愛你  還有  在一起曾有的快樂

我很難過  但也不能怪你  這次我真的過分了

現在說什麼  做什麼你也聽不進去

只能用無限的空間和時間  換取你的冷靜

並一再提醒你  我愛你  我不會再犯錯

我知道  這不是說好什麼  就是什麼

然而  誰敢打包票  最後你冷靜的結果會是如何？

說不定  我還是要失去你...


有時候  我愛你  也不能代表什麼。

寶貝  你曾說過  跟我在一起很開心  而我卻令你失望...寶貝  我還能這樣叫你嗎？

何時我變得如此消極？

吸引力法則我忘去哪了？


拋開兒女私情不說 目前可能沒事


現階段我擔心的是八月八號父親節 

可以當作沒這日子嗎？

對我來說是多麼困擾...。


擔心阿姨的健康  老媽的健康 

妳還說會好好照顧自己不讓我們擔心  都騙人

我那麼生氣是因為  我只會表達生氣

不是我嚴厲  而是我怕妳不能照顧好自己 

或許真的到了 開始要接受長輩生老病死的年紀

看來不在乎  其實我比誰都在乎

如果要看著所愛的家人一個一個這樣  我寧願先死  真的

別人也許不了解  一個單親家庭  跟一般家庭相比

那單親在兒女心中有多麼重要   

想到我無能為力就心煩  健康真的有錢也買不到吧？！


對於一個求知慾很強的我 

沒有解答的一堆問題簡直要我命

求不到答案的我  顯得無能又無力

最後不斷否決自己
 
一堆差勁的經驗  我的價值在哪裡？

如果失去你  那我更不知道怎麼走下去

愛情不是一切  卻也是我生活的動力

DENY

曾幾何時 

開始不斷的否定自己

不相信自己所擁有的  所感受的

終認為  一切都是錯覺  始終曇花一現



之前還會嫌棄自己朋友的男友有憂鬱症

看來我才真正病的不輕...

本我和超我不停的鬥爭

我  討厭不明朗  可以的話  明明白白最好

為了你  寧願等  就算現在尚未有明確解答

理智的我  知道現況  我們有默契的配合著

但潛意識  或許還是不喜歡沒一個結果

開始找了一堆看似反對我們這段關係的事實

不想放棄的那一個我  再另外找說法來推翻

這樣一來一往  最後還是沒個答案

然後自己就開始胡思亂想  陷入重度憂鬱

上一刻才開心跟你去約會完  下一刻就覺得沒希望了

你問  為何總在我們好好的時候丟問題給你

或許是因為  再怎樣開心  你實質不屬於我

你說  做我覺得快樂的事就好  我真的可以嗎？

靠！開心的時候我能抱抱你？吻你嗎？ 

我要是敢  你應該一巴掌就下來了吧？！

根本什麼都不能做  因為  什麼都還不是

對外也只能說  我們現在很好  只是還不能有個結果

我承認我笨  只能一直等到你說要結束的那天

我知道  我不會就這樣輕易放開你

你有時也會吐露出一些  你在乎我的訊息

就像上次我以為我弄丟戒指  那樣

有時我說我愛你  說我想你  那樣

有時我說想放棄  那樣

靜悄悄的  感覺到你有些許改變了

仰賴著  這些  是我對這段關係信心的泉源

希望你知道  我一直都想在你面前扮演很有風度

不干涉你太多私事  不限制你太多自由

如果我們在一起  或許我可以做的很好

但因為並沒有在一起  我沒立場去過問
 
你更可以自由去發展 

男性友人越來越多  越來越好

也不知道  你會不會為了我多點著想

所有的不安加在一起  我越來越脫序了

真的不是故意的  你知道嗎？

我知道  我比較愛你  就該是這樣

聽完嚴長壽演講  我學到三句話

抱最大的希望  盡最大的努力  做最壞的打算

對你  應該就這樣吧  很受用